LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN...
A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana...
A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete te la pasás chupando ese marcador amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste "vieja pelotuda" y rezás todas las noches para que en el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase, cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenes que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.
Y a vos, que, pese a que tenes tus resumenes, tus cosas resaltadas y todo en orden, te colgás media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenías pensado decirle que al final no te animaste a decir, o que llamás hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgás hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto.
Y que te quedás pensando: Y a mi quien me mandó a ir a la facultad? Si tengo más de 18 y hago lo que se me canta? Y si me meto a cartonear? O mejor, si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo unico que hace es comer y dormir? ...
NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOO
Te va a agarrar tu papá, tío, mamá, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que esté pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y ademas te cedió, sin saberlo, el vuelto) y ademas garpó la cuota...y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento y creéme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típica "no estudieeeeeeeee" y te quedás despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vió en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE.
Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial, (y si no quiere que sea a punta de pistola), hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...
DETALLE CIENTÍFICAMENTE COMPROBADO DE LAS ETAPAS DE UN PARCIAL:
-DIA ANTERIOR AL EXAMEN
1.- La Paradoja del Tiempo:
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido de lo habitual. Reza un teorema que "la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen". Se cae un lápiz al suelo y al levantarlo ya pasaron 10 minutos. Una merienda con un solo café y una medialuna nos saca 45 minutos!!. Frase ícono: "¿YA LAS OCHO?"
2.- Delegación de Responsabilidades:
Se resume en una frase o síntoma que se repite y se repetirá varias veces a lo largo de todo el proceso: "¿QUIEN MIERDA ME MANDÓ A MÍ A ESTUDIAR ESTA CARRERA QUE NO SIRVE PARA UNA MIERDA?".
-NOCHE ANTERIOR AL EXAMEN:
Nota: A partir de aquí, ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, traicionándonos (especialmente a las 3:00 AM, donde se presenta con toda su fuerza), boicoteando implacablemente con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas y siempre utilizadas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, pastillas, etc.
3.- Examen de Conciencia y Arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches en las que se la pasó perdiendo el tiempo, mirando TV, divagando y bebiendo en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional). Recuerda aquel café con leche y medialunas y/o tostadas que hoy le impide repasar la unidad 3, y aquella vez que fue a comprar aspirinas y terminó en la casa de un amigo, que será la causante de su próximo aplazo.
4.- Cambio en el Orden de los Valores y Principios Elementales:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna, se trastocaron totalmente:
"...mi vida por una cama"
"...doy TODO por 5 horitas más"
"...pagaría lo que sea por el 6 o el 4"
"...te juro que si lo veo a ese/a profesor/a hijo/a de puta le pego un tiro en la cabeza".
5.- Incursiones Filosóficas y Metafísicas:
Con el correr de las horas, uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Se manifiesta a través de las siguientes y muy utilizadas frases:
"...uno siente que no sabe nada y va y le sale todo: el hombre es impredecible"
"...para mí, He Man era trolo"
"...¿Por qué en la vida hay que sufrir así?"
"...¿qué harías si te ganás 1 millón de dólares?"
"...¿La Mujer Maravilla era la novia de Superman?"
"...me gustaría reencarnar en una tortuga".
6.- Evasión de la Realidad:
Uno desea estar a 10.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es posible, en otro planeta. (Síntoma 2, que se manifiesta con mayor intensidad)
7.- Abandono:
Nuestro verdugo, el sueño, se vuelve más implacable y casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso, similar al de Tom Hanks en Náufrago después de 2 años en la isla, y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe, parece que las fuerzas nos abandonan y nos preguntamos y replanteamos si realmente todo este calvario y sufrimiento atroz tiene sentido. Se manifiesta a través de las siguientes frases:
"...lo que no estudié hasta ahora, no lo voy a aprender en 2 horas. Me voy a dormir"
"...esto no lo van a tomar, ¿no?"
"...váyanse todos a la puta que los parió"
"...¿quiénes son esos duendes que caminan por el techo?". (Síntoma 2 nuevamente)
Error: Nuestro enemigo, el sueño, no debe ganar. Se recomienda el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
8.- Caos:
En algún momento de la noche, todos los síntomas anteriores se dan en forma simultánea provocando un shock en el cerebro del estudiante que amenaza con un colapso físico y desencadena los primeros síntomas físicos, que generan frases como esta:
"...yo siempre quise estudiar periodismo"
"...¿y si me tiro por la ventana y acabo con todo esto?"
"...¿Vamos al sur?”
"...no me presento una mierda."
-HORAS ANTES
9.- Síntomas Físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, náuseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, espasmos, contracturas musculares, tics, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
10.- Principio de Amnesia (no sé nada):
De golpe uno quiere hacer un fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (inclusive escritas de nuestro puño), que uno juraría que nunca en la vida ha visto. Esto, a solo 2 o 3 horas del examen, genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables (Nuevamente síntomas 2, 3 y 6)
ENTRANDO AL EXAMEN
11.- Al Borde del Abismo:
Uno solamente quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados. Frases más comunes:
"...que sea rápido"
"...que esta mierda se termine de una puta vez"
"...El Señor es mi pastor, nada me puede faltar, pasar, QUE ME TOQUE EL TEMA MÁS FÁCIL!!"
EXAMEN FINALIZADO
Opción A. Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto reestablecimiento del funcionamiento psicosomático del cuerpo. Salud!
Opción B. Reprobado: Exhausto y aliviado, se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto reestablecimiento del funcionamiento psicosomático del cuerpo. Salud!
